feeling's profile๑۩۞۩๑Cherish the Present...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
我不猜了，因为猜不透……几年之后，你的态度，让我终于有了些许疲惫……
我开始不愿意再揣测你的情绪……
怎么猜都猜不透，剩下的，只是深深的无奈……
我累了，不想猜了，我不想要这样的生活了……
如果忽远忽近的洒脱，是你要的自由……
那么请带着你的自由和不安全的温柔走出我的生活……
我宁愿一个人生活……
猜不透
—丁当
猜不透 你最近时好时坏的沉默 我也不想去追问太多 让试探为彼此的心上了锁 猜不透 相处会比分开还寂寞 两个人都只是得过且过 无法感受每次触摸是真的是热的 如果忽远忽近的洒脱 是你要的自由 那我宁愿回到一个人生活 如果忽冷忽热的温柔 是你的借口 那我宁愿对你从没认真过 猜不透 相处会比分开还寂寞 两个人都只是得过且过 无法感受每次触摸是真的是热的 如果忽远忽近的洒脱 是你要的自由 那我宁愿回到一个人生活 如果忽冷忽热的温柔 是你的借口 那我宁愿对你从没认真过 如果忽远忽近的洒脱 是你要的自由 那我宁愿回到一个人生活 如果忽冷忽热的温柔 是你的借口 那我宁愿对你从没认真过 到底这感觉谁对谁错 我已不想追究 越是在乎的人越是猜不透 期待，在下一个天亮总是希望能在下一个天亮的时候，
睁开眼，看见你毫无防备如孩子般的睡脸……
总是希望能在下一个天亮的时候，
睁开眼，看见那个带着微笑对我说早安的你……
然而，我只是一直在期待着，
期待那个不知何时会到来的天亮……
下一个天亮
——郭静
用起伏的背影 挡住哭泣的心
有些故事 不必说给 每个人听
许多眼睛 看的太浅太近
错过我没被看见 那个自己
用简单的言语 解开超载的心
有些情绪 是该说给 懂的人听
你的热泪 比我激动怜惜
我发誓要更努力 更有勇气
等下一个天亮
去上次牵手赏花那里散步好吗
有些积雪会自己融化
你的肩膀是我豁达的地狱
等下一个天亮
把偷拍我看海的照片送我好吗
我喜欢我飞舞的头发
和飘着雨还是眺望的眼光
用简单的言语 解开超载的心
有些情绪 是该说给 懂的人听
你的热泪 比我激动怜惜
我发誓要更努力 更有勇气
等下一个天亮
去上次牵手赏花那里散步好吗
有些积雪会自己融化
你的肩膀是我豁达的天堂
等下一个天亮
把偷拍我看海的照片送我好吗
我喜欢我飞舞的头发
和飘着雨还是眺望的眼光
时间可以磨去我的棱角
有些坚持却永远磨不掉
请容许我 小小的骄傲
因为有你这样的依靠
等下一个天亮
去上次牵手赏花那里散步好吗
有些积雪会自己融化
你的肩膀是我豁达的天堂
等下一个天亮
把偷拍我看海的照片送我好吗
我喜欢我飞舞的头发
和飘着雨还是眺望的眼光 09.03.22打开qq知道了今天是世界水日。。。
9点40左右。。。开心网账号被封。。。
很郁闷。。。很烦躁。。。很讨厌。。。
关掉外挂，抱着笔记本上床写论文。。。
半个小时，合上笔记本睡觉。。。（时间12点左右）
醒来，再次抱起笔记本，论文毫无头绪。。。（时间14点15左右）
office2003说没有安装自动更正。。。一顿纠结。。。
修复完office，已然晚饭时间。。。
现在时刻。。。论文依然没有开始。。。
离deadline还有2天。。。
今晚通宵吧。。。恩。。。 09.02.09我其实很简单。。。
一个对什么都不在乎，都无所谓的人。。。
一个反复无常 且 情绪化的人。。。
一个可以什么都不想发呆一天的人。。。
一个被爸妈惯坏，什么都不会的人。。。
一个遇到事情就只懂得逃避的人。。。
一个喜欢逞强，假装勇敢的人。。。
一个不敢大声说爱的人。。。
经历太多别人无需经历的人事物。。。
懂得太多不该懂得的事情。。。
曾经的我，早已放下有你存在的事实。。。
如今的你，为何又让我想入非非。。。
我不是曾经的我，学会保护自己。。。
没有当年的冲动，不确定便不会说出口。。。
因为你，我伤害了别人。。。
你却又一次与我擦肩。。。
如果你不是有意，那么请不要有再三。。。
不要在我决定放下的时候，又出现在我面前。。。
我是个简单的孩子。。。
也没有你想像的那么勇敢。。。
昨夜的梦，让我幸福微笑。。。
但梦终究会醒，如果那是一场游戏一场梦，那么我会小心收藏。。。
走出你的生活。。。也请你不要再打破那抹平静。。。
喜欢可以是一时。。。
爱便是一世。。。
也许我不够爱你。。。所以我选择让自己自由。。。 我不是你想像那么勇敢我不是你想像那么勇敢有时候太坚强笑容却填不满眼眶越是想要隐藏歌声就唱的更响亮直到入到心底最深处 OH~你不要追问我还缺了些什麽每个人都有梦幸福总站在最远方心中越是渴望越是不敢伸手拥抱谁的心是我最後一站 OH~我强问我自己现在还没有个答案我不是你想像那麽勇敢多想让你保护能流泪一场让我放下武装像个孩子一样单纯的把爱情放在你心上每个人都有梦幸福总站在最远方心中越是渴望越是不敢伸手拥抱谁的心是我最後一站 OH~我强问我自己现在还没有个答案我不是你想像那麽勇敢多想让你保护能流泪一场让我放下武装像个孩子一样单纯的把爱情放在你心上我不是你想像总是扮演坚强多想让你知道我也要个伴放下讨厌武装像个孩子一样单纯的把爱情放在你心上我不是你想像的那麽勇敢我的2009之初2009.01.01 & 02
清晨，冷风……
吹醒那夜的那场游戏，那场梦……
沉沉的睡去，嘴角上扬，那是容易满足的笑容……
梦醒了，生活依然继续……
放下自私，还别人和自己自由……
2009的第一天，我最终选择一个人走……
暧昧，始终若有似无……
曾经的我，会天真……
现在的我，会假装……
也许，有些人事物，只能若即若离，若有似无……
也许，又有谁明了……
嘴角那抹似笑非笑，是苦是甜，早已毫无所谓……
纪念过去的09年之最初 没心没肺的我I feel so confused...
亲爱的每天都烦恼工作，男人和其他。。。
同学烦恼毕业和就业。。。
我依旧如当初高复一般没有危机意识。。。
毕业不急，考TOEFL不急，找工作不急。。。
也许别人看来不可思议一些。。。
只是我自己知道……I don't care。。。
对于英语，也就是26个英文字母的排列组合。。。
我总觉得我会找到我要的东西。。。
我不知道，我这般自信从何而来。。。
我似乎很少在乎太多。。。
如果不在乎，便不会为此烦恼伤神。。。
是的，我不在乎，所以不想知道他都做了什么。。。
我不在乎，所以不想回复他的短信。。。
我不在乎，所以我不爱他。。。
我不在乎，便无从被伤害。。。
唯一能伤害到我的。。。只有他们。。。
因为，我在乎。。。
Birthday, Friends, Flower （recorded after my birthday)2008.10.29
my birthday
so much wish from my friends
and flower from my boyfriend~~~
also some gifts from several sweety~~~
上周末跟一个朋友去了南京。。。 告诉了妈咪，我一如既往的坦白。。。 跟谁去？（一个男生） 谁啊？（你不认识。。。） 去干嘛？（随便逛逛） 那你不会从上海过去，近很多……之类之类，一顿教育。。。 今年的我有些不安定，总是想到处乱跑。。。 南京的行程和经过，已经在别处记录，流水账就省了吧~
Ray是昨天生日，狗是今天生日。。。
31日凌晨0点0分0秒，我和狗还有另外两只。。。
用长途电话，第一时间跟他说了happy birthday。。。
KTV里，点了“生日快乐”跟吾作一起唱给小Ray听。。。（当然也是通过话筒传送……）
着实把他感动到了，我也一样很高兴，他是我近几年来收获的“至宝”。。。
跟小狗一样，无法替代，用心维系我们之间的关联。。。
并且衷心感谢他对我无理取闹的包容。。。
今天小狗的生日，0点给她去了短信。。。
晚上去蹭了她的生日蛋糕。。。
还欠着她的十字绣，我会努力完成的。。。
真的很爱他们，我乐于用心为她们制造惊喜。。。
3号是小鬼的生日，4号是秋秋和小辛的生日，8号是老大的生日，11号是小贱的生日……
11月是天蝎的节日。。。我身边的蝎子们一定要快乐。。。 充实的快乐（记2008德勤员工运动会）2008.10.18
充实的一天
被拉去兼职“2008德勤员工运动会”做工作人员。。。
负责奖品组~
带着“尼心”（一只狗，其实是人。。。以狗自居），
“吾作”（其实很好的一个孩子，伐“吾作”额），
“卡布”（其实因为我叫“龌龊”，所以她是用来清洁我的。。。）……
8：00~11：00（好事是这个时间） 我和尼心凭门票发水，还要解释为什么要用票领水~~~这期间吾作很适时的来帮了我一把~
之后我和尼心好像没什么事，跟罗姐（我们奖品组的总负责）请示之后，我和吾作手拉手去参观趣味游戏了，哈哈，那个斗牛很搞笑的。。。
后来罗姐领了餐回来，大家都米有吃饱诶~（所以罗姐后来补偿我们了，哈哈~罗姐是好人。。。）
下午在忙什么呢？不记得了。。。哈哈，太阳一出来，我的过度活跃症就爆发类，活蹦乱跳的。。。
被大山山（主裁判瓦。。。）拉去做拔河的裁判员呢~嘿嘿~~~发现帅哥（数量有限。。。）
又去拖了几根不知道什么绳子。。。还蛮好玩的。。。
之间还有个礼品的小纠结问题。。。后来顺利完满的解决咯~
下午3:00~5:00发纪念品，一堆大妈，大伯，拿着票来领纪念品（其实跟抢一样。。。）……
善后之后准备走了。。。那包，走人。。。工作结束~哈哈~
P.S. 感动的是，学姐3点就来等我了，等了我2个小时。。。我老不好的。。。
跟学姐在师大吃饭了。。。学姐好好的~今天除了早上睡过头以外没有其他意外了。。。
很充实，很开心的一天，我喜欢这样的生活。。。
不知道多久了。。。多久没有这样发自内心的笑，多久没有这么疯癫。。。
我会记住这一天。。。我真的很快乐~~~ 关于生日的一些感慨。。。写些什么，在听了潘和那个小她2岁的前男友的牢骚之后。。。
却不知该说什么，向来我都没有主动关心别人的习惯。。。
我是不要安定，她却得不到想要的安定。。。
偶尔我会记得那些对我很重要的人的生日。。。
比如我的狗和杨X，我老婆，还有那个署名秋天童话的男人。。。
还有些人的生日，我会在他生日的当天忘记，一不小心就忘记了。。。
昨天10.1，是老大的生日，突然想到，于是便短信问候下。。。
却让对方感动到无以复加，失笑，其实我们都是需要被关心的。。。
今天，是我风趣幽默滴妈咪的生日。。。
只要妈咪开心就好。。。
生活，不管会变成怎样，明天还是要好好的过~ 我一如既往的善变着 善变，我一直都很善变。
别人都说女人很善变，可是我觉得，如果我是男人，我依然会很善变。。。
我只是碰巧是个女人而已。。。
十一的长假，这次悄悄地又提前回来了。。。
上海和北京的温差着实让我有些无法接受。。。
突然发现，奥运会之后的北京，似乎空气质量的确好了很多。。。
总觉得自己一直都是这样的无所事事。。。
实我也不知道自己是要回来做什么。。。
别人为了男人，为了时间短暂的相聚。。。
那么我回来做什么？
虽然我也算是暂时有男友的人。。。
只是为什么我都不想让他知道我回来。。。
为什么我不想跟他交流。。。
为什么不想见他。。。
朋友都说他是个不错的男人，那又如何。。。
只有老婆知道，他跟我不是一个世界的人。。。
我很鸵鸟，不喜欢主动跟别人say goodbye。。。
所以每段感情到最后都是一拖再拖。。。
好吧，就算是我的劣根性吧，那怎么办？我改不掉了。。。
我就是那个缺乏勇气的胆小鬼。。。
我不想被质问理由，因为我的任性从来没有理由。。。
我就是如此任性，想躲便躲进你怀里。。。
想走便也毫不犹豫地走。。。
别人说我不懂事。。。
那我应该如何？
勉强跟他一起么？
我活着不是为了快乐么？
也许是我不愿意他再进入我的世界。。。
就像她们说的，他没什么不好，体贴，温柔。。。
我却害怕他的体贴，温柔。。。
也许，骨子里我就是一个水性杨花的女子。。。
谁知道呢，一切都只是也许，也许我什么都不知道，什么都不了解。。。
才4个多月而已，我又想恢复单身。。。
也许是我作。。。
那就让我作吧。。。
终究，我不会为了父母之外的人勉强自己的。。。 Last Year---My University Life多久没写些什么，我也不记得了。。。
整个暑假再次消耗在忙碌和颓废中。。。
没什么恋爱的状态，三个星期没有见面，竟也不觉思念，而只有些许内疚。。。
一群人疯，一个人静，开始摸索我想要的生活。。。
又将要开学了。。。
最后一年的大学生活，只希望快乐的过完。。。
即使曾经如此厌恶的那个校园，现在依然会有所眷恋。。。 某亲点我的名。。。欠太久了。。。被RAY蝎点的
19.Yang加的：现在最想做的事情是什么？ 20.Ray加的：什么都不想做的时候，还能去干嘛?
好了。。。某人，我回答好了。。。我想更新点小思绪额本来，不过想到没有回你的点名，心里不免不安，你都回了我几次了。。。 看我现在多乖。。。要表扬我晓得伐。。。 风·雨·雷·电前天北京突然漆黑之后的风雨雷电。。。
把我直接闪呆了。。。窝在寝室饿到发慌不敢一人跑去吃饭。。。
北京雨后空气中的泥土腥味总是让我觉得很恶心。。。
还是喜欢家里那更多青草味的雨后空气。。。
晚上的梦变得很奇怪。。。让我有一丝畏惧。。。那个梦境，那个人。。。
有些讨厌的人，依然让我觉得她很愚蠢。。。
只是我已经学会隐藏，不愿意直白的揭穿她的愚蠢，因为我虚伪。。。
我虚伪对于人情世故。。。我单纯对于儿女情长。。。
不知道什么时候开始。。。身边那些我无法接受的事情愈发多了起来。。。
究竟大家放纵自己，是为了让肉体快乐还是让灵魂解脱。。。
终于明白某人说我只是个孩子的原因。。。
我就是那个活在自己世界里，一味深信外面的世界是美好幸福的“井底蛙”。。。
在别人看来是１２３一般简单的事情，于我却难如登天。。。
好吧。。。也许，我已经脱离了时代的步伐。。。
现在的我，是为了什么在恋爱？那些在我身边执着的人，是为了什么在执着？
每天无数的分分合合。。。究竟大家都是为了什么。。。
究竟，是我自私还是他决绝？原来我还会为这些事情神伤。。。
如今，我已经学会淡忘。。。无论谁，无论什么，淡忘就好。。。
６月１５日，父亲节。。。好久没见到老爸了。。。有多久？
好久。。。似乎上个学期期末在北京见面是最近的一次了吧。。。
久到，我几乎忘记了要如何撒娇。。。突然很想让爸爸抱抱。。。
那个永远会爱我的男人。。。也是唯一一个不会因为我无药可救而放弃我的男人。。。
他会感受到我现在对他的深切的思念么？
也许。。。也许他也在思念我吧。。。
我其实什么都不想要，因为我想要的全部都得不到…既然如此，那我选择放弃一切。。。。。。 進退？去留？我煩躁著我的煩躁~~~還是沒有長大，因為沒有為自己的人身負責的勇氣。。。
護照辦好了，學校這邊又出現變動，於是建議我推遲行程。。。
推遲意味著專八考試和一些個我想考的東西統統要推遲。。。
不推遲，那么原來想要的收穫會減半。。。
到底我該如何繼續，如何選擇。。。
爸媽說，你自己決定，反正錢不是我考慮的。。。（苦笑一把。。。）
我想要別人幫我決定，這樣日後出了什麽問題就可以統統推脫到別人身上。。。
只是我的人生凴什麽讓別人擔負。。。
道理我懂，事實上的我，依然鴕鳥。。。
突然，那一瞬間，又想再醉死算了。。。
穿著睡裙，披頭散髮，遊魂似地晃到食堂祭我的五臟廟。。。
看到熟人，條件反射般地堆砌出笑容。。。
一個轉身，我依然冰冷。。。
以上
Changeable回家辦個護照。。。
挺簡單的一件事情。。。
結果回來那么一個多星期，就發生了一系列的變化。。。
出入境管理局只跑了一次。。。
醫院跑了三次，無語ing。。。
跟老婆吃飯打牌。。。
跟姐姐唱K打牌。。。
因為去醫院的關係，火車票改簽。。。
不過還好沒什麽大意外。。。
天天半夜才回家，搞的睡眠嚴重不足。。。
好了好了。。。該回學校了。。。再不回去學校那群該想我了。。。
再不回去，考試都趕不上了。。。
殘念 張信哲 很可惜等待无法撑太久 最怕独处的时候
以上 大膽說聲我愛你今天讀了本劉墉的《對錯都是爲了愛》，有些許感觸。。。
男女之情，大家早已說爛了，無論出自誰之筆下道理也就那么一些，不想多說。。。
我們往往忽略了親情，那些一直在我們身邊的人，讓我們覺得如此理所當然。。。
書中有這樣一個故事：
【大膽說聲我愛你】
有一天搭美國朋友的車出去，他上幼稚園的小兒子坐在後面，不但用腳踢前座的椅背，而且尖聲怪叫，吵得我頭都要炸了。
更糟糕的是我這位朋友，會冷不防地對孩子大吼：“閉嘴！”因為開車，他不能回頭，看來像是對我或對著高速公路在喊，害我神經更緊張了。
妙的是，他不但喊“閉嘴”，而且會接一句“我愛你”，成了“閉嘴！我愛你”。
“你這是什麽意思？既然罵他，叫他閉嘴，又要說你愛他。”我好奇的問。
“我是有道理的。”他一笑，“以前我只喊閉嘴，後來有一天人家問他叫什麽名字，他居然說：‘我爸爸叫我閉嘴。’我想想不是辦法，在孩子印象里，我好像智慧喊閉嘴，爲了改善他的感覺，所以在罵完之後，一定加一句‘我愛你’。”接著轉過臉問我：“你平常跟孩子說‘我愛你’嗎？”
我支支吾吾地點了點頭：“……說，當然說。”心裡却想，天哪！我好像從來沒對兒子說過“我愛你”。
——END
故事很簡單，大家都能夠明白其中的道理，爸媽很少會跟我們說他們有多么多么愛我們，他們總是默默地為我們付出，給我們最好的，只是他們不曾開口告訴我們，他們含蓄的用他們的方式表達對我們的愛，以為我們是會明白的，他們給我們的是百分之百，我們甚至卻連百分之五都不一定能夠回報。只是如果你能夠給他們百分之一，他們的快樂如同百分之百，因為他們不要求回報，我們是他們的一部分。。。
對於自己，從來不吝嗇對爸媽說“我愛你”，即使爸媽總是會笑罵我說“聽你胡說”，但是他們心裡其實是幸福的，笑容就是最好的證明……
3月底一個人任性的跑去大連，丟了北京的手機卡，把媽媽擔心壞了，聯繫上以後，媽媽告訴我爸爸找我，可能有什麽事情要讓我處理，於是回電給爸爸……
本來以為爸爸可能手機沒錢了讓我幫他繳費，問他有什麽事，爸爸只是說“沒事，爸爸只是想你了，好久沒聯繫了，問問你學習好不好，錢夠不夠用”，突然之間鼻子就酸了。媽媽的關懷從來都是細水長流從不間斷的，爸爸這突如其來的關懷讓我從心底涌出溫暖，告訴爸爸，我在大連，自己偷偷跑來的，爸爸也只是說“你是大人了，會照顧自己的，玩的開心點，錢不夠就說啊”，就這樣，一句簡單企且平凡的思念，讓我感動至深……
中國人說是要含蓄和矜持，於是我們對我們在乎深愛的人吝嗇那簡單的“我愛你”三個字。。。
不要害羞，不要退縮，告訴那些你在乎且深愛的人，你是愛他們的，即使他們只是笑罵你肉麻，但是幸福和甜蜜會留在他們心裡……
5月11日——母親節，記得要大聲告訴媽媽，“我愛你”，一句簡單到一秒鐘就能說完的話，遠比一份禮物或一束鮮花令人愉悅，父母要的比我們想象的簡單的多的多…… 我08年的五一08的五一，在節假日的改革之後，縮水了一半，直接導致我只能留在北京。。。
親愛的媽媽耐不住寂寞和相思就跑來看我了，其實我是竊喜的。。。
在文體部從幹事到部長混了3年，終於參加了第一次應該也是唯一一次的校運會。。。
記憶里，從小學開始就會出現在運動會上，初中，高中，到了大學完全退出了。。。
退出是因為新生運動會之後被告知要去田徑隊報道，我把時間睡過了，於是便作罷了。。。
這件事後來被老大BS了，也間接導致了我現在的發福。。。
運動會，這次是去給老大當副手，做裁判的，除了太陽大了點以外都還不錯。。。
大學也算沒有白讀，怎么說運動會也參加了一次，嘿。。。
4月的最後一天，運動會結束后，開始專心陪伴媽媽。。。
媽媽來過北京很多次了，所以我們沒有去那些名勝古跡，只是做著一些在家也會做的事情。。。
從秀水到西單，媽媽說西單怎么是人去的地方，我無奈。。。
帶媽媽再爬香山，我的體力退步了，媽媽也很厲害的爬到了山頂。。。
香山，可以的話我不會再去了。。。
香山下來路過動物園，帶媽媽見識了下擴大版的七浦路，隨即落荒而逃。。。
從潘家園到燕莎Outlets，又風又雨，一個短袖搞的我又再次感冒了。。。
期間我最愛的阿蕩過了生日，還邀請了我跟媽媽一起去吃飯。。。
一個五一，匆匆就過了，外面租的日租房該退的時候竟也有些不捨。。。
晚上送媽媽上火車，火車開了，竟也有淚滑落。。。
從未有過的失落，每次我坐上火車離開的時候從未有過這般不捨。。。
最近的自己，變得越來越陌生，越來越害怕失去，越來越無法假裝堅強。。。
曾經那個對一切都不在乎的自己逐漸消逝了，無從追回。。。
我害怕，害怕失去那些無法從我生命中剝離的人。。。
其實是我離不開你們，我才是那個需要你們肩膀的人。。。
如果可以，請你們都不要離開我，我會害怕，會無助，會迷路。。。 紀念我的第一次醉生夢死~.~2008.04.20
不知道哪根筋抽了，鐵了心的要買醉。。。（估計就是瘋了。。。）
地點：對外經貿大學對面的梭邊魚。。。（其實就是火鍋。。。）
人物：Feeling，Coco，Ice
結果：Feeling成功爛醉。。。
Attention：下面的經過都是聽別人描述的。。。
據說，我喝了半瓶紅酒和4瓶啤酒的樣子（果然喝混的就不行了。。。）
據說，我很難搞，醉了會耍無賴。。。（很好。。。）
據說，是飯店的服務生把我架出來的，因為Coco她們搞不定賴在地上的我。。。
據說，我在Taxi上吐得昏天黑地，可憐的小Ice被我吐到了。。。（司機大哥估計很想把我丟出去。。。）
據說，進學校以後還一屁股摔到地上。。。（難怪我那么冷。。。）
據說，我很牛的跑去找我家阿蕩，在意識模糊的時候。。。
據說，阿蕩一路把我從1樓背上了6樓。。。（我家阿蕩是我的最愛。。。）
據說，我一趴上阿蕩的背就開始狂哭。。。（果然阿蕩讓我有安全感。。。）
據說，是Ice幫我把衣服換掉的。。。
據說，阿笨還幫我全身清理了下。。。（額。。。被看光了。。。無語。。。）
據說，我還耍無賴不肯上床，由於我是上鋪，最終，我是被抬上床的。。。
據說，這就是我為什麽頭痛欲裂的時候醒來在自己床上的原因。。。
據說，大賤昨天晚上給我打電話了，我還接了。。。（我怎么沒有印象 = =）
好像大概整個過程在我上床之後就全部結束了。。。（一上床就昏死了。。。據說。。。）
我的“處女醉”就這樣沒有了。。。
Ice和Coco說，“NIMO，以後我醉死也不讓你醉。。。”
本來還想休息一下調整一下，傷心一下，難過一下。。。
最後，聽說星期德語要考試，又聽說校運會出了點問題。。。
shit。。。大家都不讓我難過，而且雨都不下了竟然。。。
Fuck，順應天意。。。我要重新做人。。。
大學應該完成的20件事情我又做到一件。。。Excellent！！！ Abandon the world！Abandon myself！ 等待，如同無限單循環小數，目的單一，沒有結束，卻預知結果。。。
當等待變成一種習慣，並且無法得到回應時，不安開始擴大，如同一顆石子在湖面激起的那抹漣漪。。。
不同的是，湖面的漣漪會消散，而心中的不安卻無法抑制和弭除。。。
這些天的沉溺，忽而讓我明白了，那個在遠方等待我的人的心情。。。
在某些方面，我們同樣殘忍。。。
我們同樣用這我們認為最好的方式對待他人，殊不知那是另一種絕望。。。
那種短信石沉大海的感覺，讓我徹底迷失在了絕望中，一次又一次，無法自拔。。。
突然很想醉一次，徹徹底底的醉一次，只要讓我暫時失去意識，怎樣都可以。。。
前陣子，頻繁的更換指甲的顏色，涂上白色。。。
有人對我說，你不適合白色。。。
白色太過於純粹，而你給人的感覺是有故事的人，早已無法純粹。。。
原來我已經遠離了我的純粹好久好久了。。。
似乎最近被一些人有意無意的遺棄了。。。
於是我決定遺棄有你們的世界，遺棄那個過於在乎你們的自己。。。
重新尋覓。。。那個黑暗中的自己。。。
昨天，跟著外教學做pie。。。
做了一個apple pie 和一個 blueberry pie。。。
帶回來一些share給寢室的女人們。。。
大家都很喜歡的樣子，心底有種滿足感升起。。。
唯一的遺憾是，忘記給我的處女作留影了。。。
忘記了寂寞
——張小嫻
年紀小的時候，很不能夠忍受寂寞。明明不喜歡一個人，也會找他來陪陪吃飯，陪陪逛街，總好過一個人對著四面墻說話。
那時候，我有以為很能夠忍受寂寞的朋友，問她：“你是怎么做到的？”她一臉茫然。她做得到，因為她根本不寂寞。她對寂寞沒有感覺，而不是超越了寂寞。
後來，長大了一點，比較能夠控制寂寞。寂寞的話，早點上床睡覺吧。即時有人愿意相陪，因為不喜歡他，還是寧願自己一個人。
跟一個自己不喜歡的人在一起，原來是更寂寞的。
你并不會因為寂寞而愛上一個你本來不愛的人，你更不希望如此。
況且，人大了就會比較為人著想。人家滿懷希望來陪伴你，是因為喜歡你。找人去填補自己寂寞空虛的時間，未免太不厚道了。見面多了，他對你有了期待，那便是一種負擔。
我并不想背負這一種期待，我只肯背負我愛的人對我的期待。
人沒法忍受寂寞的話，就是管不住自己。
現在比從前又大了一點，不單能夠忍受寂寞，而是能夠與寂寞共處。
法國哲學家帕斯卡說：“人的所有不快樂，都是因為他無法獨自待在房裡。”
我們害怕寂寞，是因為無法忍受孤獨。
然而，當你年長一點，你會學懂去享受孤獨，正如你學懂了沉默。
沉默，讓你能夠聽到更多的聲音。而孤獨，讓你聽到自己的內心。那一刻，你已忘記了寂寞。
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