昨晚23:30毫无睡意地躺在床上...辗转...不知是半个小时还是一个小时后渐渐入睡...一夜的梦...一个亲情,友情,爱情统统参与的梦...梦得很辛苦...似乎是那么多年来唯一一次...并且记忆清晰...决定记录...(就当作看故事吧...我也只是把这个当作故事而已...)

 

梦的开端是高考...(不知道为什么是这个主引,也许又到高考的季节了吧...),报名...然后到了考试那天直接跑去考试......突然发现我没有领准考证...一个人...傻傻得在一个完全陌生的学校里穿梭着...一个教室一个教室走着...有些慌张...突然戏剧性得看到一个办公室...挂着"高考演播室"的奇怪门牌...没有犹豫...我走进去...告诉里面的人(应该是2女,1男,还有很多监控设备)我没有领准考证...他们问我一个什么号码...我迷惑着...身后却传来一个声音帮我回答了这个问题......诧异的回头看到一个熟悉的脸庞---老爸?真的是老爸...(故事开始变得更加不真实...- -#)

拿到准考证,奔向考场...思索着为什么老爸在这里出现....脑中浮现出一段跟爸爸的对话...他也要参加高考...(好乱)...应该是这样....

 

走入考场...教室很大...很陈旧的感觉...寻找着准考证上的59号...然后坐下...不知什么时候我身边多出一个男生...慌乱中,我掉了CD袋(考试为什么带这个?我也很奇怪....)两人同时去捡...双手瞬间的触碰...温热的感觉...男生笑笑的把东西交还给我...露出灿烂的笑容...我的心一丝颤动(好恶俗的感觉...),我清楚得记得他告诉我他的名字...(这里就忽略吧...呵呵)...然后开始考试了....

 

突然场景就转了....我漂浮在深海之上,身边的老师和考生都不见了....只有一只长得很奇特的鱼...说奇特是因为那只鱼是由10条鱼组成的...10条鱼共用着一个身体...恐怖的奇特......那只鱼跟我对峙着....(记不清那时的对话了...),然后似乎我的某句话激怒了怪鱼...他突然解体了...(shit...自己都觉得奇怪...我在梦什么...)变成10条鱼...我开始逃跑...(鬼知道我在海上是怎么跑的....)...明显感觉到身后的追逐...和脚踝处被刺伤的疼痛...最后还是被他们围住...意外的是...突然有个外力从我所在的位置将我冲出去了....依稀记得是那个在我旁边考试的男生......(好悬的感觉......)

 

又回到了考场......收卷...我思索着老爸应该在哪里...于是寻找老爸去了...这个学校真的很诡异...竟然有地下4层....在那里找到老爸...两个人一起回家...回家路上一路争执着我不给他报名的问题....和他不提醒我领准考证的事情...(好低能....)

 

第2天的考试很正常的进行着...那个身边的男生没有再对我产生影响...,考完试我依然去寻觅老爸的踪影...却遇到初中同学......进到老爸的考场....又遇到高中同学.......(真的...我很迷惑这样的梦...)

 

最后一天的考试结束...竟然还有个什么会要开...(天知道大家都不认识的有什么好开会....不要问我为什么啊....),坐在一个很大的教室里...身边有个女生...记不得她是谁...但是可以肯定她跟我很熟悉...听着她的絮絮叨叨...还有那个学校的校长在前面说着一堆不知名的东西...突然我被身边的人推了一把...问我说是不是31号?(我迷惑...刚才不是还59吗?)但是事实是...我就是那个31号...汗颜....原来校长在找那些没有收到邀请函的人...(这个是什么跟什么嘛....欲哭无泪ing)...貌似还发了什么东西...记不清了...

 

会议结束...在我旁边考试的那个男生跑来找我...说了什么不记得了......然后我好象就醒了....时间今早8:22分....

 

一个对我来说很离奇的梦境....为什么会有这样的梦境我也不知道....有些不知所措...紧紧地把自己包裹在被子里...有些害怕...却不知道这样的恐惧源于什么.......

 

幸好毕竟只是一个梦而已...一个很长很长的梦...第一次那么清晰的记得一个梦境...会不会意味着什么呢???......就这样吧...记录下来...先记录下来吧....

5.1过去了...难过吗?没有.........快乐吗?没有.........充实吗?否定......荒废吗?不算......我在期待什么?死而复生?呵...小孩子都知道没可能了~

 

曾经以为的东西原来都是假象...无意识的压抑...潜意识的恐惧...下意识的逃避......一切的一切都是我的错吗?

 

躺在床上对着天花板发呆...思绪一片空白...看着窗外已经墨绿的树叶...从1月开始我的生活被自己搅得一团混乱...自己给自己找烦恼...自己作贱着自己...折磨着自己也带给别人困扰...看着镜中的自己...好陌生...曾经的我哪里去了...我在强求什么.......

 

现在的生活缺少了些绚丽的色彩

缺少了些关注的中心

缺少了些新鲜的刺激

平淡得有些无所适从

平静得有些无法形容

 

每天告诉自己要舍弃一些东西...有些东西不是你的就不可能是你的...却发现戒不掉了...上瘾了...

 

自闭不是自虐,自闭只是因为我不想说话,因为没有想要倾诉的对象,一切的一切都变得如此陌生...一个人走在路上连抬一下嘴角的力气都拿不出来的时候才知道我已经把自己弄得遍体鳞伤,累得连哭的力气都早已耗尽...空洞的眼神,空白的思绪,麻木的神经~~~病态的享受着生病的快感...享受着头痛欲裂的感觉...享受着另一个自我的释放...为什么要为了别人改变自己......我不停自问...;

 

自虐...喜欢用刀划开皮肤...看着血液一点点渗出...心中的一些感觉无限扩大,病态的忽略着那种疼痛,微笑看着血液一点一点溢满白皙的手臂内侧......那个有强烈自我毁灭意识的自己被我释放出来...嘲笑着那个懦弱和胆怯的自我...嘲笑着一切一切.......

 

所有一切都是源于自我的厌恶~~~那种深深的自我厌恶...不定时的出现在我的脑海中......我从来就不是别人眼中的那个快乐无忧的孩子...早在十年前...那个会傻笑的孩子已经彻底的死了......十年前是他教会了我欺骗和背叛,我把一切放在了心里...戴上面具假装成傀儡娃娃,扮演着一个一个的角色...冷眼看这世界...这个其实早就不该有我的地方...总有一天一切会从零开始......